2010.07.04. 23:54 Kisangyal

Ánglius nyelvlecke: Beach or bitch?

Vajon miért élnek a férfiak sokkal rövidebb ideig...

- Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?

- Strandfelszerelés.

- Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy
törülközőt, meg egy újságot, és kész.

- Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges.

- Igen? Akkor mitől tizenöt kiló?

- Ne rinyálj már mindig, Kari!

- Oké. Akkor vidd te.

- Te vagy a férfi.

- És? Hol van az leírva, hogy nőket nem lehet felmálházni?

- Lovagi szabály.

- Az erényöv is.

- Udvariasság.

- Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.

- Nem is vagy apa!

- Ki tudhatja azt manapság biztosra?

- Na, ebből elég... Hová telepedjünk le?

- Az árnyékba.

- Ott nem ér a nap.

- Pont azért hívják ezen a néven.

- Napozni akarok.

- Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba!

- A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom!

- Ez csak egy szófordulat.

- Valóban? Szóval kövér vagyok?

- Nem. Remekül nézel ki.

- Akkor miért beszélsz a zsíromról?

- Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem
csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.

- Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nőket.

- Milyen nőket? Nincs itt egy normális nő se az egész strandon.

- De gyorsan felmérted!

- Mit?

- A nőket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.

- Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna

- Annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nő se az
egész strandon - rajtad kívül!

- Most bezzeg smúzolsz.

- Barbara!

- Igen?

- Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket?

- Ide. A napra.

- Oké. Meg fog főni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?

- A rajzfilmet?

- Azt.

- Láttam. És?

- Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt.

- Nem oda kéne neked szelep, Kari.

- Meg se kérdezem, hova...

- Most meg mit csinálsz?

- Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.

- Ezt a régi rongyot?

- Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.

- Mi nem! Ez már nem menő.

- Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...

- Itt maradsz. Ezt terítsd le.

- Mi ez?

- Bambuszgyékény.

- Mitől kék?

- Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.

- Ezt ki mondta?

- Az eladó.

- Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?

- Hatért.

- Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...

- Miért gondolod, hogy mindenki csal?

- Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar
még keskeny is.

- Majd fekszel itt mellettem a fűben.

- Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?

- Aha.

- Mégiscsak lerakom én azt a plédet.

- Ide ugyan nem.

- Nem is. Az árnyékba.

- Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod, én
meg lefekszem a törölközőmre.

- Erre, amelyiken Brad Pitt van?

- Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?

- Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.

- Add ide a fürdőruhámat.

- Melyiket?

- A pinket.

- Az melyik? A rózsaszín?

- Az pink.

- Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.

- Az pisztácia.

- Csak egy bugyi.

- A színe pisztácia.

- A pisztácia nem szín, hanem mag.

- Mit értesz te ehhez?

- És ez a kék?

- Türkiz.

- Feladom.

- Ideje. Takarj el, míg felveszem.

- Tessék...

- Jól áll?

- Jól. Remekül.

- Akkor most add ide a szalmakalapomat.

- Tessék.

- Kérem a napszemüvegem is.

- Nesze.

- Megkaphatnám a sarum?

- Hát hogyne.

- Ideadnád a nyakpárnámat?

- Ide.

- Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!

- Parancsolj.

- Még a Cosmóval is megdobhatnál.

- Íme.

- És kérem a kézkrémet is.

- Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?

- Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.

- Kösz. Rád aztán lehet számítani.

- Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az
orrhámosítóm.

- Elég vészesen hangzik.

- Bekennéd az orrom?

- Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?

- Fürdeni?

- Strandon vagyunk, Barbi.

- A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.

- Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelőttöt sem
beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.

- Akkor most bekened az orrom, vagy nem?

- Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami
háziinas.

- Nehezedre esik?

- Nem, csak...

- Na, akkor kend be szépen a hátam...

- Kenem...

- ... a lábam...

- Kenem...

- ... a karom...

- Kenem... A hasad is?

- Igen...

- A melled?

- Nem!

- Gondoltam. Na, most te kenj be engem.

- Oké.

- Most miért teszed el azt a naptejet?

- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó
lesz.

- Mert ez miből van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?

- Ne hisztizz! A férfiak bőre igénytelen, arra ez is jó lesz.

- Kösz...

- Fordulhatsz.

- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat.

- Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.

- Kari!

- Ühüm?

- Nézd meg azt a nőt!

- Jól hallottam?

- Nézd csak meg! Nézed?

- Nézem.

- Na, pont ilyen melleket akarok.

- Akkor menj, és vedd el tőle.

- Ne viccelj! Ez nekem fontos!

- Na, speciel ez nekem is fontos.

- És?

- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed
töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a
réseibe a hátamról, ahogy izzadok.

- Te izzadsz?!

- Most mondd! Így hűtöm magam.

- Undorító.

- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?

- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nőt is!

- Nézem. Jobb a melled.

- Jobb?

- És a bal is.

- De kisebb a feneke, mint nekem?

- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!! Jobban
megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És
formásabb, izmosabb, feszesebb is...

- Azt mondtad először, hogy az övé kisebb!

- Oké, Barbi, most mondd meg nekem őszintén: udvarias választ akarsz,
vagy őszintét?

- Őszintét.

- Kisebb a segge, mint a tiéd.

- Olyan udvariatlan vagy!

- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.

- Megsértettél.

- Akkor olvasok.

- Kari!

- Hm?

- Van narancsbőröm?

- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...

- Úgy értem, a combomon van-e narancsbőr?

- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.

- Édi vagy!

- Akkor menjünk a vízbe.

- Elkenődik a make-upom.

- Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nőket!

- Mit mondtál?

- Hogy minek sminkelsz a strandra...

- Beachre.

- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?

- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.

- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trend
dologhoz?

- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!

- Minek?

- Fel akarom venni.

- De semmi baja a másiknak.

- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.

- Sokat? Egy órája jöttünk.

- Nem azért vettem három fürdőruhát, hogy ne hordjam!

- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?

- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nőt máris eszi a sárga
irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda
trendi.

- És ez neked jó?

- Hogy irigy?

- Aha.

- Jó.

- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütőm, mint a
srácoké.

- Nem érted te ezt!

- Hát nem, de...

- Kari, leégett a hasad. Csúnyán.

- A szentségit! Pedig te kented le!

- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.

- Miért, mi ez?

- Bőrradír.

- Minek hozol bőrradírt a strandra?

- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerűen csak
itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...

- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a
bőrradíroddal, utána letéped a leégett bőrömmel együtt.

- Fujj, de gusztustalan!

- Mi? A hasam?

- Nem. A letépett bőrradír. Egyben maradt, mint egy állatbőr. Tele van
szőrrel.

- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbőrös kulacsot. Ó, anyám, de
fáj!

- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?

- Hogy minek?!... Állj! Barbi!

- Na?

- A hátam is bőrradírral kented le?

- Igen. Miért?

- Nézd már meg!

- Jaj ne!

- Leégett?

- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényről a festést! Az összes
indigó ott van a hátadon!

- Szedd le!

- Tépem!

- Aaaargh!

- Ajaj.

- Mi van?

- Az indigó beivódott a hátadba.

- Kék vagyok?

- Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy?

- A vízbe. Most egy ideig kékítőt oldok az ég vizében!!!

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

56 komment

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

havajj 2010.07.05. 07:04:59

elsőő beer-shoppingoló mellkenőőő!!!!

Ez szó szerint így történt különben.....többször is....:S
arról ne is beszéjjünk mikor a női mosdó előterében egy női táskával a vállamon fél órát vártam a strandon, elviselve az arrajáró férfiak együttérző pillantásait.

PolyMeta

A klubról

Kontakt

Papírmunka

Friss topikok

Keresés

Linkek

Top (•)(•)

Gasztro(•)(•)

Sport(•)(•)

Klubtagok

Tarda

Nincs megjeleníthető elem

Homár

Nincs megjeleníthető elem

AL

Nincs megjeleníthető elem

X-akták

SMS az IP-re

Mix

Címkék

2010.07.04. 23:54 Kisangyal

Kommentek:

K.teknőc · http://www.homlokzatihoszigeteles.hu/ 2010.08.09. 00:31:22