Elsöööööööööööö e?

A harmadik elég érdekes :DDD

A harmadik én szokok lenni... :-) Ilyen mutatványt viszont nem tudok.

Most is én vagyok a harmadik, ugyebár.

LÓSZAR!

Hinnye ezek ám a szobrok :)

Kora reggel már szerencsejáték, Syca?

Bingómentes Lyóreggelt!

Mokele drágám: ezt nem lehet elég korán kezdeni :)

ma nyerő napom van úgy láccik :)

Na ha már jó Pepin nincsen, akkor ma én küldök egy vitzet:

Három feleség; egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, párom miután hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyan a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Az a legveszélyesebb. Nyerő szériában lehet a legjobban elszállni. A végén még betemet a nyeremény lószar

höhö: az én pasim, 5 hónap után is már batmenes mondatokat mond, úgyhogy lehet mégsenem fogtam meg vele az isten lábát

nekem meg már az se jut :(

na engem már pár 2 hónapja betemetett a nyereményem, azóta küzdöm magam kifelé.

Brigusz: mondanám, hogy neked adom a pasim, de hát látod, hogy nem túl jó példány, émmeg nem akarok neked rosszat.

reggelit!

Elek, megnézted a levelet, amit kűldtem? az is megér egy posztot :)

Jóreggeltet!

Nyugi Brigusz, lesz még aki megsuhint néha egy bikacsökkel. :)

Duggyad el a távkapcsolót, Syca, hátha az segít. Vacsorára meg lehet paraszt (o)(o)...

Na ez a (o)(o) iggen szépre sikeredett odafenn

Mokele: na azért annyi önbizalmam még van, hogy ha vki helyettem a tv-t választja akkor nevetve intsek pápá-t nekije :)

Kicsit csálé lett Mokele. :)))

Má megin az a francos doboz. Halyiccsad ki keri, oszt akkó nem lesz mit nézni!

Hát ahogy múlnak az évek:

(o)(o) = nem érdekel a távirányító

(o) (o) = már a reklámot is megnézem inkább :))

Na. Mér csinál ez a 20 szóközből 1-et ????

havajj: szvsz kihagytál egy korszakot:

(°)(°)

(•)(•)

(ָ)(ָ)

jaj, mert mintha nélatok pasiknál nem működne a gravitácijó, mi?

Dehonnem. Húz is a fotelbe, a távkapcsoló mellé...

ajjaj, szomorú sors ez...

lehet inkább át kéne költözni a holdra, ottan nem van gravitácijó :)

ja télleg, erről meg már ne is beszéljünk:
( )( )
\./\./

akkor nektek meg:

"!"

A gravitácijó nem hat a férfijakra.
Lásd. 3. kép.

Hááát... Ottan meg csúnya kergetőzésbe fulladna minden (o)(o)-örészés. Mindig elszállna a pajtás

mostan akkor vegyek a nappaliba egy 3. sorszámmal jelölt szobrot vagy se

Hát cyan, még mindig jobb mint a

"¡"

Vegyél kutyát, Brigusz, az megcsinálja ugyanezt a mutatványt, oszt még a port se gyűjti

velvet.hu/celeb/tunyogi1103/

már van nekem 2 kutja

Mivel még senki nem adott választ így elárulom, hogy az első szobornak mi is a neve, címe:

Pusztuljon a karvajtőke!

A másodikat talán Mulder tudná azonosítani.

A harmadik pedig az önmegvalósításról szól, azaz kezedben a sorsod!
Eseteleg az M&M-s szöveg:

Csak a szádban olvad, nem a kezedben.

LóSZART!!!

Na tessék, még egy szenvedélybeteg.
Mindenkit tönkretesz a szerencsejáték...

Szevasztok! Mizu? Megöl a karvaly, meg Lyolán! De déltől szabin van, talán lesz egy kis szabadidőm!:))

Cyan! nagyon köszönöm az avatar-gyártást!:)))

Déltöl hogyan lehet szabira menni Macsek?

Szélszmiting vót tesó! Nekem is befigyel néha.

LÓSZAR!

kérek kv-t mert ha elalszom nem tok lószarozni :)

bakker a cigi is elfogyott, vagy vki elszítta amig én lószaroztam
cudar világ ez, mondom én, asszem tényleg megyek a holdra, egyébként a holdon van köd?
mert itt van, nekem meg imádott Budapestem felé kéne vennem az irányt, de ködben nem vezetek túl szívesen

Vonat van arrafelé-e?

A holdról csak 2 összetevő hiányzik a ködhöz.
Víz és levegő.
A többi megvan.
Szegény holdnak sincs lyónapja. :)

Egy igazi paraszt amúgy már szeptemberben felkapcsolja a ködlámpát, és csak júniusban kapcsolja ki.
Elkerülendő a hirtelen ködöket bisztos.

szijasztok!

gasztro(o)(o): gombaleves, káposztás sztrapacska, fagyiiiiii

Bármennyi pénzed is van, csak olyan vállalkozásba kezdj, ami nem károsítja a természetet, különben egy mutáns szamárként gondolkozhatsz azon, hogy fordítsd vissza a folyamatot anélkül, hogy közben ne kelljen...(ne legyen nagyon nehéz)!

Az jó lenne, ha lenne köd a holdon. mer akkor levegő is volna. Én már úgy megszoktam, hogy lélegzek, nem is hagynám abba egyelőre.

Errefele nincs köd, gyere csak bátran

Ha nincs útfelbontás a holdon akkor én is megyek. Elegem van abból hogy egyre korábban indulunk otthonról és mégis egyre később érek be a mókahelyre. Qrva útlezárások. és kukinyalós szobrom sincs.

Szegény Tunyogi meg jól megjárta Cyan!

Mooooobil!

szóval a holdon nem van köd, akkor megfontolandó, hogy inkább abbahagyom a lélegzést :)

keri: a mai egy vonat, már elment :)

na akkor egy kis üzleti tanácsadás igy a válság idején:

Négy üzleti tanulság!


Első üzleti tanulság

A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón.
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn..
Az első szomszéddal találja szembe magát.
Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt.
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a törölközőt és visszamegy az emeletre.
Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?

Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges veszélyeket.


Második üzleti tanulság

Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad.
Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon.
A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz.
Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az apáca térdére helyezi.
Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván:- a test gyarló.
Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy.
A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar a 129. zsoltár.
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a csúcsot.

Tanulság: - Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő alkalmat szalaszthatsz el.


Harmadik üzleti tanulság

Az eladó, a titkárnő, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem füst formájában és megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én az első- mondja a titkárnő-azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon.
Puff, eltűnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő, ő a következő!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni.
Puff! Ő is eltűnik.

- Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba.

Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni.


Negyedik üzleti tanulság

A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit. Meglátja a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért ne - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a nyuszira ugrik és megeszi.

Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz nagyon magasan kell ülnöd.

Az üzleti tanulságok után megállapíthatjuk azt is, hogy házasodni veszélyes dolog.

vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=44641284

Hagymának szeretettel és fricskával ugyaninnen:
vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=43333330
(Addig is, amíg szavazhatol…)

:)
Ez egy igazi gyökér seggfej.
Mellesleg ha nem borul fel, akkor a kocsinak megy neki a gyerek. :)

Marynek eleg nagy a segge, de dugni szeret
sorry
fozni nem
Mary savaz csak ma
4 ev mulva mar en is

megtervezett video
unbatkoznak

Gyónapot!

Briguszka ez még postnak is jó lett vóna! :)

na
mar tele vagyok tanulsaggal
aze' ha en lettem volna az igazgato, hozzatettem volna hogy "es dugjunk egy jo nagyot"

Gyóestétet!

Máma ipari bingót vótam kénytelen jáccani. Értelme nem sok vót.

Holnap szerda, ami köztudottan...

:D

Hi Hümér!

Egy lyó nap a zivásra! :)

Émmeg tejázok...

A telyába tetté rumt?

Tudod-e hova megyek hamarosan Hümér?

ide-e:
www.pallaiprodukcio.hu/portal/images/stories/rnaptar/2008/081114_MetalFesztival_Szombathely.jpg

Egy kis izelítő:
www.youtube.com/watch?v=xEiGl4Si3c0

www.youtube.com/watch?v=KByXNFPYn64&feature=related

na ebben már volt vitalitás

Akkor még egy kis izfokozó:
www.youtube.com/watch?v=K1AuOPl6lzk

Ezt meg az alkohol után:

www.youtube.com/watch?v=ssKZ-H1FArk

Én is linkelek má valamit:

www.youtube.com/watch?v=PU0UYelxJQ8

Gyóreggeltet kévánok

Aggyist!

Ma szünnap van?

Napsugaras szép napot. Mindenki inni ment már korán reggel és csak én dolgozok??

Muszály megünnepelni a szerdát.
De hová tünt Kájzer úr?

Biztos a Pepinnel együtt szabadságos ivászaton vannak!

Gyóreggelt!

Inkább ünnepelném a szerdát, ehejett a karvajok itt csapkodnak körülöttem a szárnyajikkal.

A rántott karvajszárny finom-e?