Akik ott voltak a veszprémi klubgyűlésen, megismerhették személyesen is Marvvint, aki továbbra is szívvel-lélekkel a klub szent célja mellett harcol. Ezért küldte most ezt a dokumentumot, amelyben mind kezdő lovagoknak, mind már gyakorlott harcostársaknak fontos informácijók találhatók. Mivel a cucc lovagoknak íródott, megkérem a lovaginákat, az érzékenyebb lelkűeket, az infarktus előtt állókat, az aggszűzeket, valamint a szekszujálisan más nézeteket vallókat, hogy szigorúan csukott szemmel olvassák az anyagot. A 18-as karika is FONTOS!!! Azon kisebbséghez tartozó lovagtársak, akik a felnőtt -ámde nyugdíjkorhatár alatti- korú női nemhez vonzódnak, készítsenek elő belátásuk szerint wcpapirt, vagy zsebkendőt, a beszarás, illetve sírva röhögés esetére! Következzen tehát mindenek alapja, a lovagi 1*1:

Lepedőakrobatikai alaptantárgy. Hogyan tegyük magunkévá az partnert?

1.
 
Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott  fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy  homoszexuális szatír!
 
 
2.
 
Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a prostituált anyjába és menjünk haza maszturbálni.
 
 
3.
 
Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a szerelmeskedés alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.
 
 
4.
 
Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük!
 A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.
 
 
5.
 
Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.
 
 
6.
 
Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.
 
 
7.
 
Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve  válik ugyanis a szerelmeskedés egy kimondottan kellemes élménnyé.
 
 
8.
 
Kezdjünk el baszni.
 
 
9.
 
Basszunk még 5 percig.
 
 
10.
 
Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát.
(Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük.
Felöltözés utána ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!