Elsööööööööööööööööööööööö

második tavaszi

Akkó négyesedik.

ez nem az én helyem én 101 vagyok

ez lehetne: képek az AL alakuló gyűlésének kettedik napjáról....

akár.

Lyók?

Lyók lettek Kájzer, gratula!

majs cyannal csinálunk ilyen képeket egymásról vasárnap hajnalban :DDD

Cián

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

Egy meglehetősen ittas ember betámolyog egy kocsmába, odamegy a pulthoz, és italt kér. A pultos ráförmed:
- Kérem, távozzon, részegeket nem szolgálunk ki!
Az ember kimegy az oldalajtón, majd kis idő múlva ismét bejön a főbejáraton. Megint rendelni akar. A pultos megint elküldi. Ugyanez ismétlődik még egyszer. A részeg felháborodva kérdezi:
- Hát maga meg hány kocsmában dolgozik?

Angel :DDD

no akkor dobok még egyet én is oszt muszáj lesz kicsit dógozni:

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

jók a viccek :DD

az a szörnyű gyanúm, h nemcsak Syca ALakuló gyűlésén lesznek ilyen képeink, spec rólam enyingen is készülhetnek hasonló fotók. ha kicsit többet iszom... 3 korsóig még normális vagyok, utána....

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

:DDDDDDDDDDD

- Hogy kezdi az esti mesét a vicces kedvű internetező?
- ???
- Lol volt, lol nem volt...

A lila szín is ideért... Újpest... LOL!!!

Lyók a viccek!!!!

készülni fognak cyan, viszek gépet :)

A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
- Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
- Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

A nagypapa vadászélményeit meséli:

- És akkor egyszercsak az a
hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre kozelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát.... .befostam ....
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...

- De nem akkor!............. Most!......

Pepin, gépet én is viszek. videózni is lehet vele :)))

ajjjjaaajjjj

lesz ott sok kompormittcsináló fotó!!!

remélem legalább zártosztáj lesz belülle!!!

az enyimmel is cyan :)

ide teszek egy autentikus fügebor receptet Marvvin tagtárs tollából:

Itt a recept la:

Fügebor 5l-es beföttes üvegbe
Hozzávalók:
2-3-4 csomag füge (olyan 20-30 deka között)
2-3 liter víz
fél kiló cukor
1/2 élesztő

Fog-gyaja lábost oszt beletőtti a vizet.
Belebassza a cukrot, oszt főforrajja, amíg e nem tünik az összes cukor.
Kavargassa, bassza meg, úgy gyorsabb.
Haggya kihűni ollan kézmelegre. (Ne dugdossa bele a kezit, ölég, ha a lábost fogdossa kívűrő)
Közben fölapríjja a fügét olyan matató ujj körömnyi fecnikre.
Remélem tudja melyik a matató ujja...
Beleszórgya ja züvegbe, oszt rátőtti a cukros levet.
Ezután morzsújja bele az élesztőt.
Kavargya össze, aztán tegye valami sarokba, szobahőmérsékleten.
Pár nap alatt olyan lesz, mint a ganyélé, de nem kő megijedni, mer 3 hét alatt letisztú.
Addig ne igya le a levit, mer bolond lesz tüle.
A 3 hét után fog-gyon egy slajgot - ollan vékon formát, mint a hugycső - azt erissze bele a lébe, de ne az ajjáig!
Egy gézdarabon keresztül szürgye át egy másik üvegbe.
Várgyon 1-2 napot, oszt ismételje meg.
Ha nem baszott e semmit, akkor olyan jóízű, aszuszerű, aranyszínű lé lesz 10-12 fok alkoholtartalommal.
Basszon be tüle, vagy itasson le valami áldozatot.

Gyónapot!

remélem zo lesz. nem szeretném ország-világ előtt mutogatni magam, amint a sárban fetrengek :D

zo lesz ofkorsz
én is féltem a jó hírem maradványait :)

Megalol. Aszittem, csak engem zavar a nyilvánosság némely kérdésben. Má ott tartottam, hoty megszüntetem a zo-t.

jóóó ez a recept. aztán Marvvin mér nem ide írja? fél tőlünk? vagy depis és lógattya a fejit? stoppoljon :))

eszedbe ne jusson Elek! ez az egyetlen blog, ahol van zo. :))

Háát pedig igen rezeg a léc cyan. Valaki ir valamit oda, oszt kint meg válaszúnak. Akkó minek?

zzzzzzzzzzzzoooooooooooo!!!


mentem haza, L csápoltam!!!

de a képeket inkább ne tegyük ki, ha lehet. nem kell azt annyi embernek látnia

Kovács fogyni szeretne. Felkeres egy fogyasztószalont, ahol olcsó és gyors fogyást ígérnek. Befizet 500 forintot, és beküldik egy szobába, ahol egy csinos nő ácsorog, nyakában egy tábla: "Ha elkapsz, a tiéd leszek!" Kovács nagyon iparkodik, sikerül végül elkapnia a lányt, fogy is 5 kilót.
Másnap befizet egy 1000 forintos kúrára. Ekkor egy másik szobába küldik, ahol egy nagydarab néger férfi fogadja, nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, enyém leszel!" Szalad is Kovács, mint az eszelős, a néger nem is tudja elkapni. A nap végére a férfi le is fogy még 10 kilót. Hazavánszorog, otthon a felesége látja, hogy nagyon kimerült és sokat fogyott. Kérdezi tőle, milyen volt a fogyókúra.
- Remek volt, különösen az 1000 forintos kúra nagyon hatásos.
A feleség azonnal elhatározza, hogy kipróbálja ő is. Mikor hazaér, Kovács megkérdezi:
- Na, neked is bevált a kúra?
- Igen, remek volt!
- És te is leadtál 10 kilót?
- Én nem, de a néger pasi igen.

Elek, engem érdekelne, hoty köll a zoot csináni. Maj ha valamikor ráérsz, küddesz e ollyan hüegyereknek valo irásot rola?
Ráér akár mikor, me nem köll konkrétan, csak érdekel... :)

esztet még régebben kütte nekem a Marvvin, oszt most mektanáltam a gép egyik eldugott sarkában.

mentem, minden (Y)ót Mindenkinek !

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

Ez az uccso mára:

Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint, majd egymás után kiissza mindkettőt. Ez így megy egy héten át minden nap. A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtől:
- Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
- Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik. Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel. Meglepődve kérdezi tőle a kocsmáros:
- Hogy-hogy most csak egyet kér? Talán meghalt a barátja?
- Nem, ő jól van, csak én szoktam le az ivásról.

Akkor egy szolid viccet beszorítok én is:

Patkánykisfiú sétál a mamájával a csatornában, egyszercsak meglátnak egy denevért. Felkiált a patkánykisfijjú:
Nézd mama, egy Angyal!!

Annyit még a zo-hoz, hogy most visszakerestem a macskalevelezésben:
április elején küldtem utoljára mélt a "friss topikok" oldaldobozzal kapcsolatos bugról a szereldébe. Na azóta nem történt semmi változás.

Dolgoznak rajta, csak nattyon türelmetlen vaty :))

Szesz Brigusz!

Hát ennyi idö alatt én azé má több motort megberheltem vóna. Lehet, csak csöcsörészik ök is, mint én.

Na még egy :

Mit mondott Hófehérke miután leszopta az összes törpét?
-Na, ez a hét is gyorsan elment...

helló Elek
Mész Sycához?

Nem terveztem. Nem vagyok AL tag. Félek, hoty a kék osztrigában kötnék ki az igénytriász után...

Szija Briguszka

Elek! :DDD

Nemjot irtál a zelöbb! Te a naaaagy Csöcsörész Klub Prezidentje vagyol, nem igy köllött vóna válaszolni ;)))))))))))))))))))))))))))

Na jovan, nem jáccok szunyogosdit. :DDD

Fentebb vón ety kérdésem hozzád :)

Eccer a Rákkal majnem beléptünk, de meggondútam magam. Montam is a Ráknak kommentbe, hogy én inkább kihagynám...Lehet, hogy ö meg belépett?

Nem kell mindenbe belelépni, hogy benne legyünk nyakig.... :)

Ja, nézegetem a képeket. Furcsa egy hibbridd ez! Az összes áldozata hasonfekve van. Nem értem.

Ja 2, egy plébános és egy rabbi karamboloznak. Nem lett bajuk, de mindkét autó csúnyán összetört. Egy ideig vitatkoznak, mérgelődnek, aztán a rabbi elővesz a roncsok közül egy üveg bort.
- Na, akkor itt az ideje a békülésnek! Igyuk meg, hát mégiscsak mindketten Isten szolgái vagyunk! -mondja a rabbi
- Rendben, igyunk! -így a plébános.
A plébános jól meghúzza a borosüveget. A rabbi erre megszólal:
- No, mostmár akkor talán a rendőrök könnyebben el tudják dönteni, hogy ki volt a hibás...

Jaj, most állt össze nekem a kontextus! Természetesen nem "beLElépni"-t akartam írni, hanem csak símán "belépni"-t! Különben ölég férreérthető lesz... Bocs.

ezt oroszokkal, Moszkva utcáin és vodkával ismertem. de így is jó :)))

Buenos Aires !

első pénteki

Lyóreggelt! Hogy álltok adóbevallásilag? Én most jöttem rá, hogy hiányzik egy papírom!!!!

jó reggelit Pepin!
nekem egy vödör kv-t :))

reggelit Macsek!
9-re kell átmennem a főnökömhöz aláírnom, aztán postára feladnom :)

kettedik???

yo-ho-ho-reggelt!!!!

Szijasztok !

az enyimet elkészítette a Pepinné, én meg elutaltam nekik a jussukat :(

Nekem meg az államkincstártól kéne szerezni egy papírt, boldogult népművelői munkaviszonyból származó jövedelmem igazolásaként! De természetesen nem lehet őket felhívni.

ez jó lesz a reggeli kávé mellé ?

Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

Na, elhúztam. Hátha hatásosabb, ha odamegyek!

Pepin bá! Ez nem vót gyenge!:)))))))))))

a 80 éves székely bácsi héberül tanul. megkérdi tőle a tanár:
-Áron bátyám, miért akar maga megtanulni héberül?
-Tudja fiam, ha meghalok, és felkerülök a mennyországba, tudjak az Istennel beszélgetni.
-És ha a pokolba kerül?
-Románul már tudok!

cyan :D

Joreggelt!

Alig aludtam valamicskét... fájok :(

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy
melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha
akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

:D :D :D :D

én már rég elküttem a zadóbevallásomat, mán kaptam is vessza vagy 20 rugót. Mek is ünnepeltem..... Mindezt azok után hoty hónapokig húszták az ellenőrzésemet, szintén ők....

APEH monnyon leeeee!!!!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba
közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt
én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Formában vagy Angyal :DDDD

Igyexik a zember jánya... :DDD

Lyó eszt látni :)

Többi népek merre vagynak ? Alusznak-e ?

megyek aláírni, utána postára feladni, aztán bótba, aztán haza. bringára fel! :))

Lehet az apehnál verik az ajtot :)))

baccpacskerrel ? :)

itt vatyok csak telefonálgatok össze-vissza és hoty ety kis wadkeletet adjak nektek épülésetek jegyében:
szertendő-szíjjel!!!!

Bölcsödés gyereketek nincsen? bárkinek?

reggelt :)

én már feladtam az adóbevallásom a cégváltások miatt tartozom nekik 40 ropival, de kértem hátrányos helyzetemre való tekintetre részletfizetést :) sikeres leszek?

reggeli (o)(o) :
velvet.hu/celeb/allen080515/

Én 33 egységet attam nekik, szintén cégváltás mijatt. Lehet, hogy nem vagyok sikeres ? :(

Az nincs Kájzer. De van egy sztorim, tegnapi.
Elmentem a lyányommal fogrögönyre (20 jahre alt). neki is köllött meg nekm is.
Aszongya a rögönyös lyány: gyűjjék, magának csinyálok még ety felvételt. A barátnőjéét odaadom, az már kész. Mondok, nem a barátnőm, hanem a lyányom. Vót is nagy lesés meg elnézés kérés :)

életre való csajszi :) minek megjáccania magát? én is napoztam már így a Plattensee-nél, de az mondjuk nem került be a sajtóba

Pepin: hihihi, akkor gondolom büszkén kihúztad magad :) nekem miért nem mondják a 13 éves öcsémre, hogy a pasim?

asszem én mégsenem vagyok sikeres

dehoty husztam Syca, nem vatyok én pedofil.

Nekem a lyányomra mindig asziszik, hoty a barátnöm :D

Most akko Ö a nem sikeres, vaty én vatyok a sikeres e? :S

Te vagy a sikeres Angel

Gutten Tag mindenkinek!!!!!!!

Még egyben vagyok, azaz kind hasban, de már elvileg nem sokájig!!! A zElek csak most küldött nekem is elites mekhivót, hogy én is jobban lássak mindent... Szóval most már megint leszek. Viszont most mennem kell a klinikába, mert ma is meknézik, hogy egészséges-é a gyermek bennem. Ha nem tartanak ott vagy nem jön közbe seki, akkor délután gyüvök vissza.

Tschók: Keke

Szija keke !!!!!!!

Már natyon gyugtalanok vótunk mijattad !

Pepin bá: a 20 éves az nem pedofilság :)

Hi Keke, hiányoltunk ám :)

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!

Nem kell itt gyugtalankodni, árt a szépségnek. Csak én meg el voltam foglalva mindenféle tendökkel, apjuk bolygó hollandiként utazgatott a nagy Némeországan, engem meg nem akrt egyedül itthonhagyni, szóval bolyongtam vele...
Meg asztán a gyerekszobát is berendeztük, minden szir-szart megvettünk belepakoltunk meg egyebek.

Ja, a lekfontossabb: SÖRFESZTIVÁL VAN REGENSBURGBAN!!!! Oda meg menni kell!!!

Syca, de az

szia keke!
sváblweisnél nincs sörfesztivál?
nem tudom a vízállásjelentők honnan vették ezt a nevet, de térképen senem találtuk anno, mikor passau felé buszoztunk az együttessel :)

Szesz Testvérek!

Látom, aktiváltad a látáslyavitódat keke!

Mi vót veled? Má gyugtalanok vótunk, hogy valami gixer van...

mindenesetre még mindig jobb Pepin, mintha a feleséged nézték volna a lányodnak. nagybátyám lyárt így.......

aszt ismeritek, hogy a pacák megáll a soron és érdeklődik a lyánytól, hoty mi mennyi. A csaj mongya hoty francia ennyi, gumi nélkül annyi, szex ennyi.... stb. A pali kérdezi hoty 10 rugóba mi fér bele, mire a csaj 10egységért bármi! A pali kinyittya a hátsó ajtót, majd szól: akko ugorj be anyám megyünk betonozni..

felderítem az akácvirágos terepemet. akácos palát akarok sütni ma :)

mér, hány éves a natybáttyád felesége ? 16 ?

nem. vagy 40 akárhány, a natybátyám 60 valamennyi. a csaj lyól tartya magát. olimpijai, világ, meg bármi egyéb bajnok úszónő, most szénior kategórijába. Oszt úty vót, hoty a cicér felvette a rendelését, majd mekkérdeszte, hoty a kedves papának mit hoszhat.....

faxa

és mit mondott erre a "kedves papa" ?

ugrott az akácvirágos palacsinta. még nem virágzik, de jövő héten már igen!
bodza viszont virágzik, lehet, h szörpöt kéne gyártsak? :))

Bodzaszörp finom. Malyd faxojjá belöle, ha elkészül!

cyan: mégjóhogy gyártsál :)

megyek terveket másoltatni a kopizóba, amilyen mákom van, tuti ezer óra alatt végzek majd

kétféle receptem is van. az egyiket lehet inni natur, a másikat vizezni kell (szirup), az tovább eláll. viszont lehet szárított virágból is szörpöt gyártani.

eCCCÁÁZZZ

nálunk már virágzik az ákác + a bodza is.
küggyek cyan ?

101

Szirupossat küggyé cyan!

Syca má kitalálta a lovaginák üdvözlését, kéne má nekünk is valami.
Valami ötlet?

hát a kedves papa szóhoz sem lyutott. nyalvánvalóan bepöccent, de ety pincérnek most mit mongyá? még mekteszi hoty beleköp a levesbe is....

más kérdés, hoty normális cincér nem bizalmaskodik és nem beszél ijen hüjeséget, ugyebár. vaty nem?

szia - jó lesz Prez ? :)

ok Elek, kapsz Enyingen 1 üveggel :)

a boddza pálinka meg smafu?????????

Cyan, én is IMÁDOM A BODZASZÖRPÖT! :)

Sziruposat csinájjál :)))

Gasztrocsöcs:
Gulyáslevest gyártok má megin a gyereknek, de én max pürésitve tok majd enni belöle :S

Itten mek lemarattam a 100rol, de ottan mek elsööööö lettem hihi :DDD

Kájzer, gyere el Enyingre, lesz bdza pálinka is !

Ha lyól vélem az Angel is wadkeletről érkezik. Össze spanolhatnátok

én egyelőre szopó ágon ety idejig, de a lepényhal meg utojjára....

Eztet mostan fejcsed ki Kájzer, mer én ehöz gyenge vatyok elmeileg!

bisztos nem engedi el a Kata, mer fél hoty natyon berugik a Kájzer

leheccséges. de etyelőre töpörtyűvel vatyok. június végéig vizslaidőszag a zasszonnak. Asztán meg nekem kell tanulnom lassan, szagvizsgára. Mekhát messzeség van, kicsimaszattal nem metyek ij messzire. nem is hatynám otthon, mer hiányzik. Majd elkközelebb igyexek, mer ety lyó buli mindig befér. Etyelőre viszon marad a wadkelet.

Bály dö vély! Ety igen fontoss dógot haty osszak mek veletek:

Isten éltesse kicsilányomat Fruskát, aki ma eggyedik éves!!!!!

Hehe. Még 1 bika:)

Isten étesse!

Akkó Isten étesse a klájne Kájzerint lyó sokájig, örömben bódoccágban !

köszönön!!! tettem fel róla képet, meknézhetitek! F-betűnél az imidzs-ek közt!!!

Sok boldog minden jót a Leánynak!

A tavasszis képeket is fölnyomatod Kájzer?

Mit a hova Kájzer ?

Magas ez nekem, mint kacsának a vonatlépcső....

a szerkesztőségben meg lehet tekinteni a feltöltött képek között odabiggyesztettem.

Elek: tőtőm felfele!!!

Én má mekkukkoltam a tündibündit! Világi az a két fogacska, nagyon édes! :)))))))))

Grat Kájzer!

Kösssz!

Vice: Bemész a blogmociba, oszt file-kezelö/images könyvtárat megnyitod.

Ne oda Kájzer!!!

image/postanyag/tavaszi_3_0


Ide töccsed!!!

nnnna, így má értem, matyarul köll nekem mondanyi.
kösz Prez !

Elek feltőtöttem!

imiddzs, tavaszi 3.0 mappát gyártottam oszt abba belehalyigáltam. úgy jó-e?

Ángyom: már lent is van kettő, fent négy meg hátul is búlynak má kifele. már néhány dógot egyedül eszik....

ma kap pici tortát is, meg csomó puszit. az a baj hoty mék túl pici (höhö: 80valahány centi, meg 11 kiló) és nem tudok neki igazi ünnepi programot csinyálni.

majd lekközelebb talán Mikulás ügyben már....

Na akkó +1*:

-az image könyvtár a blog kinézetéhez tartozó képeknek van/lenne fenntartva. Úgymint fejléc, háttér, etc.

-ebben leledzik a postanyagok könyvtár, ahova a max 3 képet tartalmazó postok képeinek kellene lenni, valamint azoknak a könyvtáraknak, amelyek a 3-nál több képet tartalmazó postokhoz tartoznak. Pl a tavaszi is

ELQRTAM?????????????????

Kerekiccsünk

130 :)